Deseo ser un escritor

 

Tanto tiempo deseando volver a las letras, siento que han pasado años desde mi última obra, aún cuando cada par de días mi cabeza se ve emocionada por un destello creativo, aún cuando cada noche soportando las ganas de llorar caigo en un espiral de introspección, aún cuando siento la ferviente necesidad de plasmar mis sentimientos en una página en blanco, me temo que este don me ha abandonado.

Tengo miedo de nunca más poder definirme como escritor otra vez, por eso me tomo el atrevimiento de venir aquí con la mente en blanco, a vaciar palabras que flotan por mi mente al sentir las teclas hundirse cada que las presiono, esto no es un poema, no es un cuento ni una reflexión, es un autor melancólico tratando de aferrarse a las pocas marcas de identidad que le quedan, seis o siete años ya desde el primer torpe intento de poema, cinco desde la primera ves que hice algo público, 3 meses desde mi último escrito.

Me da miedo quedarme mudo, me da miedo lo cansado que estoy de buscar que la gente lea lo que escribo, a pesar de soñar con escribir algo que logre ser reconocido nunca he sentido la seguridad de que la gente tenga interés leer lo que digo, admiro la devoción de los artistas, admiro la seguridad con la que se expresan, la confianza con la que se revelan al mundo, quizá soy demasiado tímido para buscar cumplir mi deseo, quizá al final tan solo soy lo que ven mis ojos mientras escribo, alguien solo tecleando en la madrugada, sin nadie esperando la siguiente publicación, sin nadie deseando un siguiente escrito, soy un teatro vacío, un actor atrapado en una eterna sesión de ensayo, practicando obra tras obra completamente solo.

Me siento perdido, acosado por las imperfecciones de mi estilo, me siento ignorante, incapaz de saber que tan bien escribo, nunca leo lo que publico, una vez sale de mi computadora es inevitable sentirme tan amateur, es vergonzoso pensar en como algún amante de la literatura, algún autor de verdad podría mirar lo que escribo y no ver mas que un torpe y mal estructurado bloque de texto vendido como literatura, por eso mi blog lo nombré como un diario, así podría no ser tomado tan enserio, pero irónicamente eso me aleja de lo que deseo.

Y aún así, aquí estoy de nuevo, aferrándome a un talento que ya me ha abandonado, forzándome a poner en el ojo público todo mi palabreo, porque tengo tantas ganas de compartir, tengo tantas ganas de dejar de ser tan anónimo, tan poco interesante. Kafka me gusta mucho, me identifico y eso a su vez me trae una gran vergüenza, ¿Cómo me atrevo a compararme con él?, pero me es inevitable conociendo su historia, me conmueve al borde del llanto, autor de una de las obras más influyentes del siglo 20, ídolo de la literatura, con un gran dominio del medio, pero tan tímido y avergonzado de sus obras como para haber deseado llevarse todas a la tumba; Yo no he de tener ni la mitad de su talento, probablemente nunca llegaré a ser tan conocido o influyente como el lo ha sido, mis poemas no conmoverán, mis cuentos no ilusionarán, mis reflexiones no serán determinados como filosofía de verdad, pero aun sintiéndome tan indigno decido publicar, me da miedo darme cuenta que no sirvo para esto, pero más miedo me da nunca saberlo, no saber si realmente no es lo mío por nunca haberlo intentado. Tengo tantas ganas e ilusión por compartir lo que pienso, lo que imagino, lo que siento… Quiero hablarle al mundo, aún si termino ahogado en el mar mediático con el que vivimos, aún si termino siendo uno más de tantos que no logró ser visto, quiero compartir, opinar, ser visto, ponerme de cara al público y arriesgarme a las críticas, a los abucheos, a ser ignorado, pero sobre todo quiero arriesgarme a la posibilidad de lograr mi deseo.

Deseo ser un verdadero escritor.